Acasa
Datorita faptului ca Ionut mi-a atras atentia la acest topic lam sters si lam creeat iara
Acum voi pune doar bancuri decente , in limita bunului simt.
- Iubito, am o problemă…
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine… secretara noastra a rămas însărcinată…
-------------------------------------------------------------
Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?
-------------------------------------------------------------
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!
-------------------------------------------------------------
Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc cum cad frunzele din copaci. Unul din ei zice:
- Odată şi odată, tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!
-------------------------------------------------------------
Anunţ la gradina zoologica: “Vă rugăm nu speriaţi struţul. Podeaua este cimentată.”
-------------------------------------------------------------
Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep sa înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Pai, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.
-------------------------------------------------------------
care-i culme fotbalului?
Sa inceapa meciul si pe teren sa scrie: "spatiu verde! nu calcati iarba"
-------------------------------------------------------------
care-i culmea fitnesului?
Sa pui un ardei gras sa slabeasca!
-------------------------------------------------------------
care-i culmea lumini?
Sa apinzi un bat de chibrit ca sa vezi daca ai stins veioza!
-------------------------------------------------------------
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !
-------------------------------------------------------------
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
-------------------------------------------------------------
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
-------------------------------------------------------------
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
-------------------------------------------------------------
Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.
Culmea cutremurului: să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul.
Culmea cutremurului: să ramana trenul şi să plece gara.
Care este culmea prostiei?
Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!
-------------------------------------------------------------
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
-------------------------------------------------------------
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?
-------------------------------------------------------------
Trândăvia este o scurtătură spre moarte; a fi sârguincios este o cale a vieţii; oamenii fără minte sunt leneşi, pe când înţelepţii sunt întotdeauna harnici.
-------------------------------------------------------------
Doua bunicuţe stăteau pe bancă şi priveau cu ochi lungi cuplurile adolescentine de pe alte bănci:
- Auzi, ce destrăbălaţi sunt tinerii în ziua de azi !
- Eh, de-am mai fi şi noi tinere…
-------------------------------------------------------------
P.s.: Acestea sunt bancuri decente cu scris caligrafic !
Acum voi pune doar bancuri decente , in limita bunului simt.
- Iubito, am o problemă…
- De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău.
- Bine… secretara noastra a rămas însărcinată…
-------------------------------------------------------------
Mama soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule…
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?
-------------------------------------------------------------
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!
-------------------------------------------------------------
Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc cum cad frunzele din copaci. Unul din ei zice:
- Odată şi odată, tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!
-------------------------------------------------------------
Anunţ la gradina zoologica: “Vă rugăm nu speriaţi struţul. Podeaua este cimentată.”
-------------------------------------------------------------
Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep sa înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Pai, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva?
- Nu eu. Nevastă-mea.
-------------------------------------------------------------
care-i culme fotbalului?
Sa inceapa meciul si pe teren sa scrie: "spatiu verde! nu calcati iarba"
-------------------------------------------------------------
care-i culmea fitnesului?
Sa pui un ardei gras sa slabeasca!
-------------------------------------------------------------
care-i culmea lumini?
Sa apinzi un bat de chibrit ca sa vezi daca ai stins veioza!
-------------------------------------------------------------
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !
-------------------------------------------------------------
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
-------------------------------------------------------------
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca.
- Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
-------------------------------------------------------------
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
-------------------------------------------------------------
Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vină etajul.
Culmea cutremurului: să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul.
Culmea cutremurului: să ramana trenul şi să plece gara.
Care este culmea prostiei?
Să faci pe prostul şi să rămâi aşa!
-------------------------------------------------------------
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu’meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu’.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu’-i la mine.
-------------------------------------------------------------
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?
-------------------------------------------------------------
Trândăvia este o scurtătură spre moarte; a fi sârguincios este o cale a vieţii; oamenii fără minte sunt leneşi, pe când înţelepţii sunt întotdeauna harnici.
-------------------------------------------------------------
Doua bunicuţe stăteau pe bancă şi priveau cu ochi lungi cuplurile adolescentine de pe alte bănci:
- Auzi, ce destrăbălaţi sunt tinerii în ziua de azi !
- Eh, de-am mai fi şi noi tinere…
-------------------------------------------------------------
P.s.: Acestea sunt bancuri decente cu scris caligrafic !
: